août22
Bili bili bili bili.
Ça c’est Manon des sources qui appelle ses chèvres.
Ici, plus de chèvres, plus de moutons, plus de Irish stew, plus de Guinness. J’ai remis du vin dans mon biberon, des barbecues dans mon assiette, et surtout du soleil dans ma vie. Les derniers jours à Galway ont été assez éprouvants. Tous les français étaient repartis au soleil (ou presque, car la bretagne, galway, même combat), il y avait matière à déprimer. Le pluie. Je lance donc un appel à toutes les personnes qui veulent visiter l’Irlande, à tous les braves touristes qui veulent planifier un été de visites au pays du trèfle. L’été c’est mai, juin. Point. Juillet, Aout, il pleut. Au moins 3 fois par jour. Et on a beau dire, dans les pubs, il ne pleut pas, dans les magasins non plus, il y a bien un laps de temps, ou l’on se retrouve sous la douche. Et le pieds mouillés toute la soirée, c’est moyen.
Tout ça pour dire que j’ai envie de me crier, WELCOME BACK TO THE SOUTH, en mangeant mes chocolatines bien sûr.
Marie
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août12
En ce temps de grosse branlée olympique en natation, j’ai voulu relever le niveau français et montrer que les camemberts sont de vrais poissons. Ou de vraies sirènes. Je suis donc allée à la piscine!
Et la piscine municipale de Galway n’échappe pas aux clichés!
Des gosses partout, qui sautent de tous les cotés, qui perdent leur bonnet de bain toutes les 5 minutes.
Les maitres nageurs, gros glandeurs, affalés sur leur siège, lunettes de soleil alors que d’un, la piscine est à l’intérieur, de 2, on est en Irlande. Bien sûr, sifflet greffé aux lèvres, prêts à rugir au moindre plongeon qui fait des vagues.
Le kéké, le vrai, crane rasé comme ça il a pas besoin de porter ce foutu bonnet. Dent de requin qui pend autour du cou. 15 minutes d’étirement au bord du podium, et plouf, c’est parti.
Le pervers, qui reste derrière la vitre de la salle de sauna, à transpirer, puis qui met ses lunettes et vient mater sous l’eau les filles qu’il a repérées depuis son repaire.
Les minettes, en bikini rembourré, dont l’eau pompée par la mousse du rembourrage dégouline quand elles sortent de l’eau.
Les vrais nageurs, concentrés, des missiles lancés que rien n’arrêtera. Parfois j’ai l’impression qu’ils respirent par les oreilles tellement ils gardent la tête sous l’eau.
Et puis il y a moi, qui patauge tranquillement, se fait doubler par une femme enceinte, reçoit des éclaboussures venant des bombes des gosses d’à côté, se fait torpiller par un missile. Et oui, tous les camemberts ne sont pas des Manaudou. Mais je me contente de la sirène.
Marie
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juillet7
Le seul que j’aime, c’est Brice.
C’est un peu ingrat de ma part sachant que tous mes amis ici sont des surfeurs, qu’ils sont tous adorables mais je vous avoue que là , j’aimerais bien être à la place du gentil requin qui va dévorer le méchant surfeur tout cru.
Passons les planches qui trainent partout, les combinaisons qui trempent dans la salle de bain d’en bas, les combinaisons qui sèchent dans la salle de bain d’en haut, les boitiers transparents étanches pour appareil photo qui flottent dans l’évier, les algues sur le rebord de la douche… Ce soir c’est le pompom, la douche est bouchée à cause du sable (normal, il devait y avoir un demi centimètre d’épaisseur de sable dans le bac à douche).
J’ai envie de tartiner leur combi de camembert qui pue la mort, de faire des trous partout sur leur boitier, de racler toute la cire sur leurs planches pour qu’ils se cassent la pipe dans l’eau, de recolter tout leur sable pourri et leur cacher dans leur céréales, de cacher les algues dans leur shampoing… mais je sais très bien que le seule chose que je vais faire demain, c’est aller acheter du Destop.
Marie
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