août12
En ce temps de grosse branlée olympique en natation, j’ai voulu relever le niveau français et montrer que les camemberts sont de vrais poissons. Ou de vraies sirènes. Je suis donc allée à la piscine!
Et la piscine municipale de Galway n’échappe pas aux clichés!
Des gosses partout, qui sautent de tous les cotés, qui perdent leur bonnet de bain toutes les 5 minutes.
Les maitres nageurs, gros glandeurs, affalés sur leur siège, lunettes de soleil alors que d’un, la piscine est à l’intérieur, de 2, on est en Irlande. Bien sûr, sifflet greffé aux lèvres, prêts à rugir au moindre plongeon qui fait des vagues.
Le kéké, le vrai, crane rasé comme ça il a pas besoin de porter ce foutu bonnet. Dent de requin qui pend autour du cou. 15 minutes d’étirement au bord du podium, et plouf, c’est parti.
Le pervers, qui reste derrière la vitre de la salle de sauna, à transpirer, puis qui met ses lunettes et vient mater sous l’eau les filles qu’il a repérées depuis son repaire.
Les minettes, en bikini rembourré, dont l’eau pompée par la mousse du rembourrage dégouline quand elles sortent de l’eau.
Les vrais nageurs, concentrés, des missiles lancés que rien n’arrêtera. Parfois j’ai l’impression qu’ils respirent par les oreilles tellement ils gardent la tête sous l’eau.
Et puis il y a moi, qui patauge tranquillement, se fait doubler par une femme enceinte, reçoit des éclaboussures venant des bombes des gosses d’à côté, se fait torpiller par un missile. Et oui, tous les camemberts ne sont pas des Manaudou. Mais je me contente de la sirène.
Marie
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juillet7
Il y a un mois, je demandais à ma coloc Julieta si elle avait trouvé un boulot pour cet été et elle m’a répondu: “I’m gonna basking”. OK, c’est quoi?
J’ai cherché dans le dico, ça veut dire “se dorer” (au soleil), ou prendre du plaisir. Je ne l’écris peut-etre pas correctement mais je connais la signification maintenant. Donc quand Julieta me dit qu’elle va “basking”, cela veut dire qu’elle va jouer dans la rue, pour récupérer de l’argent. Mon père appelle ça mendier.
Premier soir, elle a joué des cymbales pendant que 2 autres jouaient du tam-tam, total: 60 euros chacun. Ce que je fais en un journée de taf. C’est rentable de mendier.
Bon vu que mon père estime que fumer un joint c’est SE CAMER (dit avec un gros dégout), je peux affirmer sans choquer quiconque que ce n’est pas mendier.
Galway est réputée pour être la ville bohème d’Irlande. Depuis un mois, les artistes en herbe se sont donc multipliés dans la rue.
Les grands classiques. Des hippies comme Julieta qui jouent du tam-tam. Mais aussi des jongleurs qui crachent du feu. Les fameux mimes qui ne bougent que quand tu leur jettes une pièce. Les chanteurs solos avec leur guitare. Les peintres qui font des supers caricatures de gens celèbres mais quand tu t’en fais faire une, elle est toujours moche (j’avais eu droit à la mienne, un nez long de 3km et une énorme fossette à la Richard Gere). Les gipsy kings qui se croient en concert et qui donnent tout!
Les plus originaux. 3 minets en slim qui chantent U2, mais qui ont plus le style 2be3. La tresseuse de cheveux, qui jongle en attendant les clients. Le gonfleur de ballons qui fait des mini-tortues bracelet, des caniches, des énormes sucettes qui sont souvent plus grandes que les enfants qui les portent. La fille qui fait des peintures faciales pas belles. La joueuse de harpe (pas facile à transporter hein?)
Les complètement tarés. Le meuf en cape qui chante, même si personne ne l’écoute, et qui gagne pas un centime. Le joueur de pipeau (qui joue du pipeau de nos jours?). Le clodo qui fait “ting ting ting ting”x1000 avec 2 couvercles de sucrier. Ceux qui lisent des livres à haute voix, mais je crois qu’ils n’ont même pas de casquette pour récupérer quelques piécettes.
Bref que de réjouissances sur mon trajet me conduisant à mes petites cartes. Et j’avoue que tous les jours, je me dis la même chose: “Putain mais pourquoi t’as jamais voulu que j’apprenne à faire des claquettes papa!!!!”
Marie
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