Billet annonce!

Je suis arrivée ce matin à Luxembourg, sous le soleil, même si je me suis déjà pris une averse en mangeant mon sandwich.
Premières impressions: JE VEUX RETOURNER A MARSEILLE. En fait c’est beau de jouer la grande gna gna, je pars étudier toute seule, mais si j’avais pas Jack Bauer pour papoter, mon après-midi aurait été bien vide… Et ce ne sont pas les 2 ours qui viennent de rentrer dans la pièce commune qui vont me faire la causette. Oui je reste dans la pièce commune, pour essayer de copiner. Ca marche pas en fait. Enfin, je vois bien que mon voisin essaye de lorgner sur mon titre d’article “cherche coloc à luxembourg”.

Enfin, je vais pas raconter tout en détail car le but majeur de ce billet est: “Aidez-moi à trouver une chambre”. Qui? J’en sais rien. Ma maman dirait Saint-Antoine “mais si je t’assure si tu y crois ça marche”. Le problème est que je n’y crois pas. Donc “qui” sera toi, le lecteur qui par hasard tombe sur ce billet et se dit: “ahhhh mais moi je cherche un coloc’, je pourrais la contacter, elle a l’air sympa!!”.

Merci je sais.

Marie

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Le seul que j’aime, c’est Brice.

C’est un peu ingrat de ma part sachant que tous mes amis ici sont des surfeurs, qu’ils sont tous adorables mais je vous avoue que là, j’aimerais bien être à la place du gentil requin qui va dévorer le méchant surfeur tout cru.

Passons les planches qui trainent partout, les combinaisons qui trempent dans la salle de bain d’en bas, les combinaisons qui sèchent dans la salle de bain d’en haut, les boitiers transparents étanches pour appareil photo qui flottent dans l’évier, les algues sur le rebord de la douche… Ce soir c’est le pompom, la douche est bouchée à cause du sable (normal, il devait y avoir un demi centimètre d’épaisseur de sable dans le bac à douche).

J’ai envie de tartiner leur combi de camembert qui pue la mort, de faire des trous partout sur leur boitier, de racler toute la cire sur leurs planches pour qu’ils se cassent la pipe dans l’eau, de recolter tout leur sable pourri et leur cacher dans leur céréales, de cacher les algues dans leur shampoing… mais je sais très bien que le seule chose que je vais faire demain, c’est aller acheter du Destop.

Marie

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Dans moins d’un mois, si tout va bien, je quitte ma maison magique, après avoir sûrement avoir fait un bon carnage pour notre fête d’anniversaire.

Oui pendant un an, j’ai habité dans une maison fantastique, rusée, magique où des phénomènes surnaturels se passaient, avec 4 colocataires, surement un peu sorciers aussi.

Le tour de passe-passe le plus fréquent était “le coup du lapin dans le chapeau” sauf que ce n’était pas le lapin qui disparaissait mais mes paquets de gâteaux, mes tomates, mes raisins, mon jambon… Mes petits biscuits étaient apparemment très appréciés par le magicien, qui, chaque 15 jours, après ma session “courses-au-Dunnes-ouais-mes-placards-sont-pleins”, essayait un nouveau tour. Après enquête, le chapeau appartenait à Eamonn. J’ai donc décidé de cacher les choses trop tentantes. Les gâteaux, chocolat, thés, bonbons ont donc élu domicile dans ma table de chevet. Ce qui n’a guère arrangé les choses, car je me sifflais le paquet presque aussi vite que le chapeau. Mes tomates allaient dans un tupper au fond de mon placard, derrière les nouilles chinoises, que je n’ai jamais réussi à protéger. Apparemment, je n’étais pas la seule dans ce cas puisque les tomates de Claire étaient conservées dans sa chambre, pour qu’elle ait la chance d’en manger une.

Une chose inexplicable aussi dans ma maison était l’autosalissement. De quoi? Et bien ceux qui ont eu la chance de venir chez moi pourront le confirmer: de TOUT. De la vaisselle, bien sûr, qui est toujours sale à coté de l’évier. Autosalissement du salon aussi, qui même après une bonne session ménage, javel, aspi, est de nouveau dégueulasse, plein de cendres, de miettes, de cours qui n’appartiennent bien évidemment à personne, de tasses à moitié pleines de thé. Autosalissement de la salle de bain également, mais là je vais zapper les détails. Elle est quand même fortiche cette maison.

Le dernier truc absolument incroyable est la bouilloire, qui, je ne sais pourquoi, s’est cassée 3 fois. Joe notre propriétaire nous a lâche un petit “ne la cassez pas celle-là”.

C’est pas nous. C’est la maison.

Marie

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