C’est pour les poussines.

Et pour béa aussi car elle est cucu comme moi!

Poussine

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Voilà mes amis, un truc complètement inutile. Des personnalités qui tombent sur des bulles, rebondissent, se plient, se coincent, repartent. Ça ne sert absolument à rien, sauf à faire ventiler votre ordi et à vous faire sourire.

Pour “jouer” (car on peut faire bouger ces petits pantins s’ils se coincent entre 2 bulles), cliquez ici.

Voici mes 2 préférées…

Poussine

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Vu mon expérience en jeu videos sur le net, mon score est de 4. Sale, nul, 2. Si vous voulez craner et m’exploser mon score de poussine, rendez-vous ici.

Poussine

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C’est assez stupéfiant, je vous laisse juger par vous-même!

Poussine

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Derrick, rendez-vous inévitable de tout collégien ( ma sœur, et moi) qui se faisait chier pendant les vacances scolaires (et oui quand tu tombes pas dans la bonne zone, y’a pas les dessins-animéééés), qui après “une petite maison dans la prairie”, le téléfilm de la 6, et les feux de l’amour, était bien obligé de zapper sur la 3 pour tomber sur Derrick et lâcher un “oh nooon putain”. Le collégien, lassé, tente une nouvelle approche du téléfilm allemand, puis au bout de 30 secondes de Derrick immobile devant un téléphone, se résigne à reprendre le chemin des cahiers. Et si le collégien était téméraire, les pubs pour les pompes funèbres ou pour les couches contre les pertes de pipi venaient lui rappeler que ce téléfilm ne lui était vraiment pas destiné et courrait réviser ses maths.

Derrick, si j’en suis à ma sixième année de fac aujourd’hui, c’est grâce à toi.

Merci.

Poussine.

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Poussine

Pour ceux qui n’avaient pas vu l’original, vous le trouverez dans les articles liés ci-dessous…

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J’ai peu eu l’occasion de flâner au milieu de ces petites baraques en bois, vu que dans le sud, les marchés de noël sont plus là pour faire comme les autres que pour vendre des objets en rapport avec noël. Ainsi à Toulouse on trouve de magnifiques bougies de toutes les couleurs, toutes les senteurs et toutes les formes. Des superbes… je sais pas trop ce que c’est, des sortes de sabliers plats bicolores qui sont sensés représenter le désert, que personne n’achète à part Maritou. De magnifiques sacs en cuir du Pérou-enfant-du-soleil-tu-parcours-la-terre-le-ciel de TOUTE BEAUTÉ. Des “reposes bouteille de vin”, très très utile en période de vin. On trouve aussi, des sandwiches au foie gras (sud-ouest oblige), du confit, des énormes patates fourrées, de l’aligot et bien sur, du vin chaud (pas du pastis chaud non!). Vous l’avez compris, faut y aller pour la bouffe, sinon ça n’a aucun intérêt.
Celui de Marseille est ridicule, 4 stands tristes, le foie gras est remplacé par de la charcuterie corse dans les sandwiches… Prague bof bof aussi.

Ici, le marché de Noël, c’est beaucoup plus joli et festif!

Bon j’avoue, sur la photo ça fait un peu vide, mais c’était une heure creuse. De la nourriture à profusion, raclette,fondu, choucroute, viandes grillées, beignets de pomme de terre, pâtes, gaufres, crêpes, fruits trempés dans du chocolat, barbe à papa, pâte d’amande sous toutes ses formes, pain d’épice, bref, je délaisse volonté la cuisine de Maïté pour passer mon après midi ici, à réfléchir sur quelle douceur je vais craquer.

C’est décidé, demain on boycotte la cantine, et on vient manger de la raclette ici (trop une rebelle de la vie la poussine!!!).

Poussine, qui voulait faire plaisir à Anthony.

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Il fait beau, froid mais beau. Quand je dis froid, l’eau sale jetée sur le trottoir par la femme de ménage a déjà gelé.
Bonne musique à la radio, Jimmy Summerville, Bronski beat, Arthur Sims, Lionel Richie (sami, cette phrase est pour toi!!), i love eighties!!!
Et le top du top, je suis allée chez le coiffeur. Pour de vrai, j’ai pas payé 40 bimbos d’or pour avoir ma tête rose. Quand tu arrives dans une nouvelle ville et que tu dois trouver la personne a qui tu vas confier ta tête, et donc ta nouvelle vie sociale (ratage=plus d’amis qui veulent te parler= les gens te jettent des cailloux= tu te goinfres de nutella, deviens un gros tas, ne sors plus de ta chambre, et finis collée dans un canapé comme dans Nip/tuck). Ma première expérience à Luxembourg n’était pas une catastrophe, à part une coiffeuse un peu tétue “mais c’est court vous savez, vous êtes sure?”, OUI je suis sure, d’ailleurs “pourriez-vous me couper la nuque, sinon je vais avoir une queue de rat dans quinze jours?”. “Non, ça va faire trop masculin”.
“Quoi tu contestes mes ordres coiffeuse de merde avec des mèches pas belles? Je ne reviendrai plus jamais chez toi!!!!” Ça je l’ai pas dit, mais pensé très fort.

Donc j’ai testé un nouveau salon. Musique à fond, Katty Perry pour être précise. Tu prends un ticket avec un numero, comme à la sécu, sauf que le temps d’attente approximatif n’est pas marqué dessus. C’est un peu long. Mais je suis heureuse, car j’ai le temps de savourer la presse que personne n’achete mais que tout le monde lit: CLOSER, OOPS, GALA!! Je jubile! J’ai donc eu la chance de reluquer Kate Moss en string, Pamela Anderson sans maquillage, un sein de Mischa Barton, j’ai appris que Mel B des Spice girls s’était remariée, et que Brad n’avait toujours pas montré ses jumeaux à Georges.
Numero 22, c’est mon tour. Clic clic clic les ciseaux, chting chting la machine à carte bleue, et le résultat…

…est là         !

Pour ceux qui n’auraient jamais remarqué, oui j’ai une oreille un peu décollée, mais que d’un coté, je suis un semi-dumbo en fait. Mais c’était soit je vous expose mon oreille danyboonesque, soit je vous affiche mon gros bouton d’acné dans la face (on le voit à peine là hihi).

Poussine la semi-dumbo.

P.S.: Pour ceux qui cherchent un coiffeur pas cher à Luxembourg, Avenue de la Liberté, HAIRKILLER, coupe à 16 euros, et non, il ne m’a pas ratée, je voulais ça!!! Quoi quoi j’ai mauvais goût????

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Chloé Mortaud, 18 ans, BTS commerce international. Il semblerait que Miss France essaye de changer sa reputation de cruches-nunuches-écervelées en choisissant des filles jolies mais aussi un peu plus cultivées et instruites. La tache n’est pas facile car toute jeune fille saine d’esprit, passé 14 ans, ne rêve plus du tout de devenir Miss France. Alors le comité s’efforce de masquer toutes les traces d’un quelconque retard scolaire en enjolivant les diplômes. Un BEP sanitaire et social deviendra “j’étudie la psychologie des malades et de jeunes enfants ayant perdu leur chien pour retranscrire ceci dans des produits aptes à améliorer le pouvoir d’achat” et hop, ni vu nu connu j’t'embrouille. Surtout que la plupart des gens s’en foutent complet…

Ceci ne m’inspire qu’un seule reflexion “Je m’appelle Veronique, j’ai 26 ans, et je suis caissière à Félix Potin. Mais je compte pas faire ça toute maaaa vie, je compte bientôt rentrer caissière à Mammouth.”

Poussine

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