Il était une fois une fille qui rêvait de se marier. Elle rêvait de rencontrer un prince charmant coiffé avec une belle mèche sur le côté, qui voudrait 4 enfants dont des jumeaux qu’ils auraient appelés Junior et Juniora. Elle rêvait d’une belle robe meringuée vue sur Marie Claire. Elle rêvait de tourterelles à la sortie de l’église, une rose blanche dans leur bec et qui ne faisaient pas caca sur les invités bien habillés. Elle rêvait d’une demande en mariage, genou à terre. Son preux chevalier, rencontré au Macumba Club, lui a offert une superbe bague, et après l’avoir emmenée sur le colline où ils avaient mangé leur premier Sodebo, les yeux dans les yeux, il lui a fait une belle demande en mariage. Le lendemain, elle réservait déjà une place en crèche. TROP-HAS-BEEN!!!

………..

Il était une fois une geekette, moi, qui rêvait de se marier. Se marier pour de vrai, pas dans Second life. En vraie geek, mais pas nolife, elle fouine les blogs, entretient le sien, traine sur quelques réseaux sociaux à la mode (ouais, bon, c’est bon, elle est accro à Twitter d’accord). Elle cherche même une coloc sur daft.ie avant de partir en Erasmus et commence à papoter avec un français. Comme elle est quand même culcul la pral’, elle tombe amoureuse d’un beau geek tout choupinet à coup de MSN. Elle rêve alors d’un superbe mariage, où les dragées seront remplacés par des dragibus. Elle rêve de pouvoir changer son statut facebook « in a relationship » pour « engaged ». De pouvoir cocher la case « Madame » quand elle participe à des concours sur internet. De pouvoir écrire un joli billet sur son blog « JE VAIS ME MARIER! ».

Mais voilà, le genou à terre, c’est pas très « nouvelles technologies ». Alors, comment va-t-il faire se demande ?

Hypothèse 1 : il change le nom du réseau wifi de la maison.
Un matin, elle veut se connecter et se rend compte que le réseau n’est plus « bacchus » mais « Poussine, veux-tu m’épouser ». Elle est super contente, se dit que ses rêves vont enfin se réaliser. Puis elle se rend vite compte qu’elle est seule dans le lit car le geek est parti au boulot « pisser du code » (non c’est pas vrai il fait pas ça mais c’est pour faire genre je connais des expressions). Elle est plus déprimée qu’autre chose, se rend compte que c’est rien qu’un égoïste sans idées originales. Elle fait sa valise et se casse.

Hypothèse 2 : il lui envoie un mail.
Elle reçoit un mail de cherijetaime.com « Cher(e) Poussine, ton père/ta mère, c’est un(e) voleur(se), il/elle a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux. Je t’aime, veux-tu m’épouser ? ». Même pas d’ascenseur émotionnel cette fois, tout est naze du début à la fin. Elle tue son chat, fout en l’air l’appart, puis s’en va. C’était en fait une blague de mauvais goût et il voulait juste noyer le poisson avant de faire sa véritable demande, mais elle s’est déjà cassée avec le facteur et ils partent vivre leur petite vie de fonctionnaires tranquilles dans le Jura avec du 56k.

Hypothèse 3 : il l’écrit dans son statut Facebook.
Elle arrive après une longue journée bien relou, ouvre son Facebook et découvre les dégâts « Poussine, veux-tu m’épouser? » en statut du Poussin. 211 commentaires. 102 « like ». 4 débats organisés sur épouser/larguer/draguer/copuler sur Facebook. Tous ses proches sont au courant avant elle, genre anniversaire-surprise-party-dancefloor, même tata Janine qui ne connait pas fèïceuboukeu. Elle sent que sa vie lui échappe, prend un billet pour le Nicaragua et devient une gringa productrice de café bio.

Hypothèse 4 : il rédige un beau billet son son blog.
Au milieu des articles sur Google, des tests Samsung, Nokia, php, joomla, mambo, typo3, ta mère, un timide billet intutilé « la femme de ma vie » vous fait fondre. Une belle demande en mariage, rédigée sans fautes. Trop mignon. Jusqu’à ce qu’il aille vérifier ses statistiques google analytics, pour voir si ce billet romantique a pu lui ramener quelques lecteurs supplémentaires. Ouaiiis, j’ai gagné 0,43 cts de plus sur BlogBang.

Hypothèse 5 : il twitte.
Dans le flot perpétuel de tweets qui envahissent votre timeline, un « @lapoussine Veux-tu m’épouser ? » se faufile. Malheureusement, 25 minutes et 189 tweets plus tard, vous ne voyez pas que le Poussin a fait cette demande discrète. Il est déçu, fait la tronche, devient muet, puis vous le quittez car de toutes façons, il n’avait pas envie de se marier.

Petit geek, si tu me lis, va nous acheter un Sodebo.

Poussine

Je précise que ce billet n’est en AUCUN cas une demande en mariage désespérée.

À 14 ans, Kévin a des graves soucis. D’abord avec ses parents qui ne le comprennent pas et « sont trop des cons », qui ne le laissent pas avoir de scoot, puis de toutes façons il s’en fout car quand il seront vieux il les laissera « CREVER DANS UNE MAISON DE RETRAITE!!! SLAM!! (bruit de la porte qui claque, ou de la gifle que Kévin vient de se prendre, au choix). Mais Kévin a d’autres soucis, bien plus graves. Il devient un homme et doit donc s’approvisionner en capotes. Là, plusieurs cas de figure.

Kévin fait le cake. Il va au supermarché, avec un pote pour se donner de l’assurance. Il prend 3 boites de capotes dans son caddie, genre « j’ai trop une vie sexuelle débordante », mais se chie dessus avant de passer en caisse car il a croisé la mère de Jennifer et a peur qu’elle lui raconte tout. Finalement, il abandonne ses boites entre deux courgettes et va crâner devant le rayon Vodka.

Kévin est fétichiste. Il a une capote de 1988 dans son portefeuille, LA capote porte-bonheur refilée par son oncle Bernard. C’est devenu une relique, le saint Graal, plus vieux que lui, il la fait tourner en cours, jusqu’à ce que la prof d’anglais la confisque. Salope.

Kévin est écolo. Son père, éleveur de chèvre dans Le Larzac (je n’aime pas les clichés), ne jure que par le naturel et la peau d’intestin d’animal pour remplacer le latex. Même s’il admire son père, il a moyennement confiance en sa technique, vu qu’il est le dixième d’une fratrie de 14 enfants.

Kévin est un timide. Il va dans un Monoprix éloigné de chez lui, pour être sûr de ne croiser personne. Il fixe le sol et n’ose pas lever les yeux pour choisir une boite de capotes. S’il le faisait, il se rendrait compte qu’il est allé un petit peu trop loin dans le rayon, et qu’il est immobile devant le rayon tampax. Finalement, il repartira broucouille et pourra raconter à quel point le sol des magasins est crade de nos jours.

Kévin est un grand timide. Il attend la nuit, prend son vélo, râle de ne pas avoir de scoot, et se dirige vers la pharmacie de son quartier pour aller vers le distributeur Durex. Il ne sait pas que ces préservatifs sont dans ce distributeur depuis 2003, l’été canicule qui a décimé la maison de retraite de son village et qu’ils sont surement devenus gelée. Pas grave, il participera au repeuplement de son village.

Kévin est un gros geek. Il connait tous les sites pornos gratos, ou ceux où il peut payer par paypal. Il achète ses capotes en ligne, envoyées dans un « paquet discret ». Sa mère trouve le paquet en arrivant et croit que c’est pour son mari qui la trompe. Kévin n’ose rien dire, ses parents divorcent.

Kévin est un gros assisté. Son père se stresse seul à l’idée d’aller lui parler de « choses d’homme » et est un peu ému d’aller lui offrir sa première capote. Kévin sent le moment venir et s’enferme dans sa chambre car son père est « trop relouuuu ». Finalement, il retrouvera un petit préservatif sous son oreiller, laissé par la petite souris. Oui oui.

Kévin est un gros rat. Il repère les stands sécu, prévention, assurance, les soirées jeunes, pour récupérer le plus de capotes possible. Il passe 14 fois devant le stand pour piquer 3 préservatifs à chaque fois, échange le t-shirt « Macumba » qu’il a réussi à gagner. Elles viendront s’ajouter à sa réserve cachée dans une boite à chaussures sous le lit, « au cas où ».

Kévin est un warrior. Il n’achète pas des capotes car de toutes façons, Jennifer, elle prend la pillule.

Et Jennifer ? Elle fixe ses ballerines devant le rayon pansement et n’ose lever la tête, sinon elle se rendrait compte que les Vania ne sont pas très loin de Kévin.

Poussine

Depuis quelques temps, chaque fois que je rentre dans un magasin, j’ai l’impression que ma peau laisse place à de belles plumes grises, que ma bouche se mue en bec, que mes yeux deviennent deux petites billes et que je me transforme en un superbe pigeon. Prêt à plumer, le pigeon.

Dès que je passe la porte et que je m’approche du rayon qui m’intéresse (le plus souvent au rayon des appareil de cuisine), je sens le regard du prédateur qui se pose sur moi et m’analyse. Si j’ai le malheur de battre un peu trop des ailes ou de relever la tête, il s’abat sur moi à la vitesse du faucon des plaines. Je veux le batteur à 9,99 euros, pour battre des œufs de pigeon et faire des belles mousses au chocolat. Il me dit que ce mixeur est mieux. Je lui dit que j’en ai déjà deux, et que je veux juste un batteur. Mais le mixeur qu’il me propose fait aussi batteur. Non, je veux le bas de gamme. Il fait la tronche et me file le bas de gamme.

Avant, j’avais l’impression que quand je passais la porte du magasin, je devenais une cliente potentielle, que si j’avais besoin d’un conseil, quelqu’un de compétent pourrait me renseigner et pas me refiler tel produit à tout prix.
Maintenant, je suis un pigeon, ou un porte-monnaie (vide, mais ça, il ne le savent pas). Je sais que si le faucon me propose une extension de garantie, c’est parce qu’il est sûr que je n’en aurai pas besoin. Je sais que s’il me propose d’essayer cette assurance gratuitement avec possibilité de résilier dans le mois qui suit, la lettre permettant le résiliation arrivera chez moi au bout de 28 jours. Je sais que s’il me vante les mérites de tel ordinateur, qui est moins cher que celui qui me plaisait, ce n’est pas parce qu’il a pitié d’une bourse pauvre, mais que les objectifs de mon ordi number one sont déjà atteints, mais que par contre il galère à refiler le moins cher. Je sais que si on me conseille ce parfum délicieux qui cocotte le vieux patchouli, c’est qu’il leur reste un paquet de coffrets de Noël à refourguer avant qu’ils ne soient remplacés par ceux de Pâques. Si on me propose 1 pack de 18 paquets de spéculoos pour le prix de 16, je sais que le temps de bouffer tous ces gâteaux, au moins deux paquets iront à la poubelle car ils seront périmés. Je sais que si on me propose de payer en 6 fois sans frais, c’est sans compter la petite phrase écrite en tout petit qui porte les intérêts à 18,9%.

Mais quand on me propose 50% sur le deuxième pull acheté, je tortille de l’arrière-train et roucoule en sautillant jusqu’à la porte d’entrée du magasin, pour retrouver toutes mes copines tourterelles, bien contentes de perdre quelques plumes pour une fausse fourrure.

Poussine

Non, évidemment.

D’abord, tout le monde le sait, c’est une fête commerciale créée par les fleuristes et bijoutiers ligués, parce que la fête des mères ça rapportait pas assez. Mais comme on ne se contente pas de ça, voilà toutes les bonnes raisons du monde qui feront que vous ne fêterez pas la Saint-Valentin.

Vous ne voulez pas aller au resto pour vous retrouver avec tous les jeunes couples mielleux qui sont ensemble depuis 2 mois et se pourlèchent devant votre assiette de raviolis (qui forcément n’auront pas la même saveur). En plus, les restos triplent leur prix et ne servent que des huitres sous prétexte que c’est aphrodisiaque (d’où la morve c’est sensé exciter?). Et puis vous ne voulez pas passer votre soirée à refouler le vendeur de roses qui s’accroche à votre table comme une moule à son rocher (J’AIME PAS LES FLEUUUURS!). De toutes façons, comme vous vous y prenez à la dernière minute pour réserver, tous les restaurants sont complets, même MacDo.

Une soirée romantique à l’appart ? Ça aurait été envisageable si l’année dernière vous n’aviez pas fait cramer les toasts et déclenché l’alarme incendie pour le plus grand bonheur de tous vos voisins. Si Picard vous aidais un peu, le repas pourrait être présentable mais le petit boudin d’après-fête que vous êtes ne rentre plus dans votre ensemble lingerie préféré, et le rôti, pour la Saint-Valentin, ce n’est pas très chic.

A la limite, si vous aviez pu faire un cadeau digne de ce nom, vous auriez pu organiser quelque chose. Là, les soldes sont finies, vous ne pourrez plus trouver la pièce unique qui fera plaisir au Poussin. Vous ne voulez pas aller en ville, les magasins vous sortent par les trous de nez (sauf H&M hein, faut pas déconner non plus). Puis votre banquier ne vous lâche pas d’une semelle alors… Les innombrables mails que vous recevez vous confortent dans votre choix : non vous ne voulez pas un tapis de souris avec une photo de votre couple, ni une photo sur toile, ni un tasse avec des cœurs, ni un massage de couple avec une masseuse quatre fois plus belle que vous, et vous ne voulez surtout pas qu’on vous offre un abonnement à la salle de sport, ou un aspirateur, sous prétexte que c’est un cadeau pour le couple (oui des cuissots fermes profitent à l’homme comme à la femme).

En plus, si vous fêtiez la Saint-Valentin, votre meilleure amie ne vous le pardonnerait pas. Vous sentez qu’un mot de trop pourra réveiller le dragon qui est en elle, et elle aurait donc bien plus de mal à trouver l’âme sœur. Vous préférez de loin aller jeter des cailloux sur les couples qui passent pas loin de votre fenêtre, et aller boire de la bière dans votre pub préféré.

Bon de toutes façons, pour l’instant, vous êtes célibataire. Il est maqué ce Valentin ?

Poussine

Pendant 3 ans, j’ai été le pire cauchemar des étudiants qui viennent s’inscrire en fac. Je n’étais pas en charge du bizutage, non, je travaillais pour une sécu étudiante.

Quand un jeune lycéen sort de son cocon pour s’inscrire en fac, il a deux étapes importantes à passer avant d’arriver au bureau d’inscription : L’Ofup, non obligatoire, et la sécu, obligatoire.

Les jeunes bossant à l’Ofup sont payés à la com’ et donc essayent de te refourguer tous les abonnements possibles et imaginables. Lors de ma première inscription, en bonne campagnarde que je suis, je me suis abonnée au Monde diplomatique, à la Revue trimestrielle de droit civil, et à Vocable, le vendeur nous ayant certifié que tous nos TDs se baseraient sur ces documents (oui, nous, car ma coloc aussi s’est faite avoir). Il nous a bien arnaqué et nous avons gardé ces précieuses revues dans leur emballage plastique des années avant de les jeter.

Les sécus étudiantes suivent une autre dynamique. Personne n’est payé à la com’ et tu n’as pas un 13ème mois si tu arrives à refourguer toutes les mutuelles de la gamme. En revanche, la concurrence est juste à côté de toi, et bien sûr, nous sommes tous les deux formés à vendre exactement la même chose, avec deux discours bien différents. C’est la guerre des boules puantes, des cris, des vannes plus ou moins méchantes, des clans, des responsables véreux et c’est parfois difficile à gérer moralement. J’ai eu la chance de passer chef d’équipe assez vite, et j’ai donc pu éviter les argumentations répétitives pour m’occuper du moral et de la bonne humeur de mes troupes, ce qui me correspondait beaucoup plus. Je travaillais donc pour la sécu régionale (Vittavi à Toulouse, Mep, Smeba, Smera…) face au monstre national LMDE. Étant étudiante,  j’étais chez la sécu chez Vittavi. Jusqu’au jour où je suis partie au Luxembourg. Avec moultes manigances, j’ai réussi à garder la sécu française et je me suis retrouvée chez LMDE.

Je n’ai pas eu de gros soucis jusqu’à maintenant. Je n’arrive évidemment pas à me faire rembourser 5 euros sur ma paire de lunettes, et donc ne peux me faire rembourser les 345 euros par ma mutuelle (qui ne demande que ça, oui oui). Je suis tombée sur des forums remplis de plaintes d’étudiants mécontents, qui ne perçoivent plus leur remboursements santé. Le standard est absolument impossible à joindre, j’ai essayé plusieurs journées (oui, des journées entières). L’agence est bondée (que des plaintes évidemment), et son amplitude horaire d’ouverture semble calquée sur celle d’un bureau de poste dans le fin fond du Tarn. On m’a expliqué qu’il y avait beaucoup de retard car la LMDE sous-traitait la gestion de ses feuilles de soin. IGNEEE…

C’est assez scandaleux de voir comment le système de remboursement des frais santé est géré par la LMDE. Le fait de devoir s’inscrire dans une sécu étudiante entre 19 et 25 piges est déjà assez aberrant (CPAM->LMDE->CPAM), courir des mois après 5 euros et un simple décompte l’est encore plus. Surtout après leur avoir filé 200 euros à l’inscription en fac.

Poussine

Je ne suis pas très sujette aux boutons d’acné mais mes retours dans le Sud-ouest offrent souvent cette contre-partie. Quelques soirées bien arrosées + un peu trop de charcuterie + hormones capricieuses = 1 bouton ou 2. C’est pas si cher payé finalement. Néanmoins, je constate que le regard du monde extérieur sur ma peau de Poussine change radicalement.

Vers 13 ans, tu as quelques boutons sur tout le visage, mais tous tes copains aussi. Le drame qu’est l’apparition d’un nouvel habitant sur ton menton n’est qu’une contrariété parmi d’autres, entre ton mec qui t’a fait la bise ce matin, Jennifer qui te cause plus, et le prof de math « qui est vraiment trop con ». Eau précieuse et Biactol rythment tes journées et tu envoies ta mère à la pharmacie toutes les semaines pour acheter le nouveau truc qui marche vraiment cette fois, car c’est Jennifer qui te l’a dit, avant d’entamer sa grève de l’amitié.

Vers 15 ans, tout a changé. Tu es maintenant une femme, tu prends la pilule, et tous tes vieux cratères sont en phase terminale et vont bientôt disparaitre de ta vie. Tu te sens plus mûre que les mecs « qui sont vraiment trop cons » et qui en plus, on toujours des boutons eux, car dans les capotes, il n’y a pas diffusion d’hormones intégrée.

Vers 20 ans, l’acné n’est plus qu’un lointain souvenir, tu es au top de ton corps et de ta forme, tu fais du sport, tu manges sain, tu bois un peu de vin, mais c’est bon pour le cœur.

Vers 25 ans, Erasmus est passé par là. Tu as oublié qu’on ne buvait pas la bière par demi-litre en France. Tu ne conçois pas un bon repas sans une, ou deux, ou trois bouteilles de vin. Tu es une frustrée de la charcuterie et du magret qui te rappelle tellement comme ta région est culinairement agréable.
Et là, inévitablement, un bouton tente une percée, et comme tu t’en fous, tu le laisses s’installer. Tu te dis qu’au milieu des tâches de rousseur, ça va passer inaperçu. Puis tu te rends compte qu’il n’y a que toi qui se fout de ce bouton. Le monde entier, autour, n’a d’yeux que pour ce spot. Tu sens bien cette pression qu’il y a autour de ce petit monticule, ces regards interrogateurs « mais pourquoi elle perce pas ce truc blanc immonde ? »,  « mais elle a pas du fond de teint pour cacher cette horreur ? ». Ton amoureux ne veut même plus t’approcher ou t’embrasser, de peur de voir cette pâte à dentifrice finir écrasée dans sa barbe. Ton conseiller du Pôle Emploi n’ose pas te regarder dans les yeux et évite cette partie de ta peau qui semble l’éblouir. Tes amis ne te font plus la bise mais un gros câlin ou une accolade pour te dire bonjour. Ta famille ne touche pas aux pâtes à la carbonara que tu as préparées avec amour car bizarrement, personne n’a faim. Toutes les photos où tu apparais sont floues. Ta voisine ne vient plus te demander du sucre et n’a pas le temps pour prendre un café. Tu n’essayes même pas de sortir en boite car tu sais que la lumière noire va trahir ta condition et faire ressortir ces points blancs. Tu es exclue.

Et moi ? Moi j’ai cédé depuis longtemps, j’ai juste le menton qui pisse le sang.

Poussine

C’est vrai qu’on a plaisir à regarder le sketch de Florence Foresti, se moquant de son homme qui s’est coupé avec une enveloppe, qui veut pas du produit parce que ça pique. « Un homme, quand c’est malade, ça croit que ça va mourir ».
Je n’ai jamais vraiment partagé ce point de vue, mon papa étant le fils de Mac Gyver et de Barracuda, une phalange en moins et pas une larme. Un homme, ça pleure pas pour un bobo. Ça guérit tout seul sans prendre des médicaments parce que « j’en veux pas de ton sirop ». Quand ça tousse comme si ça allait se perforer les poumons, c’est pas du tout à cause d’une bronchite ou d’une pneumonie mais « parce qu’une miette est restée en travers de la gorge ». Et quand les toilettes sont zone sinistrée, ce n’est pas parce que ça a une gastro, mais que ça a trop fait la fête avec les copains.

Mais quand même, un homme, ça donne jamais son sang.

Toutes les raisons du monde sont bonnes pour ne pas aller accomplir cette B.A. typiquement féminine:
« - Je sors trop tard du taf,
- y’a match ce soir, je veux être en forme,
- j’ai piscine,
- j’ai pris une cuite hier, mon sang est impur,
- j’ai mes règles,
- j’aime pas les piqures,
- tu veux m’épouser? »
La dernière explication du Poussin était « oui mais comme je suis allé en Russie y’a 6 ans, ils voulaient pas prendre mon sang tant qu’ils savaient pas si j’avais pas le Sida » puis il a évolué vers une nouvelle théorie selon laquelle les femmes étaient plus enclines à laisser rentrer et sortir des choses de leur corps car elles le font régulièrement (très chic), et que les hommes étaient plus réfractaires à cette idée. Un homme ne fait donc pas caca, ne met pas ses doigts dans le nez, et se nourrit spirituellement.
Heureusement que les machines à sang que nous sommes donnons régulièrement, au cas où un homme se couperait avec une enveloppe.

Poussine

Petit pincement au cœur, c’est le premier magazine que j’ai acheté fidèlement tous les mois, avant de passer pour la gamme au-dessus (20 ans) (en me relisant, je me rends compte que cela prête à confusion, je n’ai pas abandonné J&J à l’âge de 20 ans mais pour le magazine du même nom, nuance!).
Que de bons souvenirs autour de ce magazine. Les tests faits avec les copines autour de la piscine pour savoir si on était plutôt romantique ou sauvage, à quel âge on aurait notre premier rapport, ou si l’on était prêtes pour vivre le BIG LOVE. Les arrachages de pubs de parfum ou de créateur pour les coller sur les murs de la chambre parce que ça faisait mieux que de coller les affiches des Worlds Apart et des G squad. Les découpages de photos design pour retapisser nos agendas-pas-de-marque et leur donner un style plus perso, avec la colle qui déborde, le scotch qui dépasse, et la couleur qui vire. Les concours, qu’apparemment personne ne faisait sauf moi, vu que je gagnais régulièrement 4 merdes qui finissaient obligatoirement dans le panier maquillage de ma mère (je n’ai, hélas, jamais été une minipouf). Les essayages de mode et séances photos basées sur les images du magazine, et mes séances de couture approximatives pour me faire un énième pantalon « rienquàmoi » (tu m’étonnes que j’avais pas d’amoureux au collège!). Les lectures et interprétations d’horoscopes pour essayer de voir quand Mathieu Mas se déciderait à embrasser Marlène, en mai, en juillet ou octobre (pour plus d’embarras, je n’ai pas changé les noms des protagonistes).

Mais ce dont je me souviens particulièrement, ce sont les courriers du cœur et les courriers du cul, avec des questions culcul la pral’ sur le grand amour, et pourquoi il t’a quitté, et blablabla « t’es trop moche » (j’aurais excellé dans la rédaction de réponse à ce genre de courrier). Les perles se trouvaient assurément dans la partie sexe, remplies de sujets plus invraisemblables les uns que les autres, trop débiles pour être inventés, qui venaient surement d’ados qui avaient séché le cours de SVT en 6ème.
« Est-ce qu’on peut tomber enceinte par la bouche ? », Julie, 13 ans -> trainée
 » Est-ce qu’on peut tomber enceinte par le nombril? », Alice, 14 ans -> oui, et par les oreilles aussi
 » Il ne veut pas mettre de préservatif parce qu’il dit que ça lui fait mal », Elodie, 14 ans 3/4 -> quand tu accoucheras d’un bébé plus gros que toi, ça te fera mal aussi.

RIP J&J, coucou les futurs petits foetus!

Poussine

Quand Avatar est sorti, je ne me suis pas ruée dessus. Trop de monde, trop cliché, trop science-fiction, trop américain. Puis j’ai succombé à l’appel de la 3D et j’ai enfilé mes lunettes de mouche, comme 7 autres millions de français, plus par curiosité que par enthousiasme.

Quelle claque !

L’histoire est assez bateau, dès le début, on connait la fin : les gentils gagnent, l’amour triomphe, les Na’vis ont des petits seins, Hakuna Matata. Malheureusement pour ma tirelire cochon (bon j’enjolive un peu, c’est maintenant un porte-feuille lollipop’s), Avatar est une petite merveille visuelle qui fait complètement oublier que l’histoire est un peu naïve. Les couleurs explosent, la faune et la flore fluorescentes imaginées par James Cameron sont fabuleuses, on oublie complètement si on regarde un film d’animation, un Disney, ou un film fantastique, on reste juste scotché à l’écran. Le pop corn fondu dans ma salive me rappelait souvent que j’avais encore la bouche ouverte devant ces scènes époustouflantes. J’attends avec impatience de pouvoir y retourner.

Mais pour répondre à la question, le militaire en chaise roulante n’a pas détrôné le rêveur sans le sou, décomposé avec ses dessins au fin fond de l’Atlantique. Romantisme oblige.

Poussine

Mais quand on sera des vieux Poussins et qu’on aura 14 arrières petits-enfants et qu’ils nous demanderont « c’était comment en 2009 ? », il faudra que je me remémore tout ce qui m’a marqué cette année. Ce post est donc pour la postérité.

Ce dont je vais me souvenir de 2009, c’est la neige à Marseille en janvier dernier, chose assez rare et exceptionnelle pour pouvoir craner en disant « j’y étais! ». Car dans 60 ans, on aura tous fondu avec le réchauffement climatique et mon arrière petit-fils Borg (prénom du futur suédois), n’aura jamais vu quelque chose d’aussi froid envoyé par Dame nature.
Je lui dirai aussi que cette année, une femme célibataire, déjà maman de 6 enfants dont elle a sûrement du mal à s’occuper, a pu accoucher de 8 autres. Il s’en foutra royalement car en 2069, les portées de 8 bébés seront plus que courantes, lui-même ayant déjà 5 frères et sœurs du même âge.
Je lui ferai écouter des chansons d’un vieux chanteur français qui a failli y passer cette année mais qui, par miracle de la médecine, a été sauvé in extremis de son boucher de chirurgien. Heureusement car la mort de Patrick Swayze et René des Musclés dans une même année, ça commençait à faire beaucoup pour la rubrique « nécrologie de Stars qui font pleurer quand elles meurent ». Je n’inclue pas Filip des 2be3.
Je lui montrerai mes lettres d’amour inachevées, écrites pour un personnage de fiction aux canines acérées, lui racontant mon obsession, ma lecture, relecture, rerelecture des bouquins. Il me demandera « c’est quoi des bouquins » et j’attendrai le soir pour aller me chercher mes reliques à la cave et me taper une énième lecture de la vie d’Edward Cullen.
Il ne pourra échapper à un diaporama des vacances de Pépé et Mémé dans un pays autrefois communiste, aux chapeaux coniques, aux buffles dociles, et à la nourriture incroyable, et il se demandera comment la première puissance mondiale pouvait être aussi pauvre en 2009.
On pourra visionner ensemble des clips de Lady Gaga, et il se dira qu’en fait, en 2009, on n’était pas si has been que ça vu les fringues de cette chanteuse, et on chantera Popopopoker Face, popopoker Face, et ça sera plus facile pour moi car Parkinson m’aidera à trembler et bégayer.
Et enfin, je pourrai lui clouer le bec en lui disant que nous aussi, en 2009, les hommes pouvaient être enceints. Un, en fait, mais ça il ne le saura pas.

Poussine