Ne vous en faites pas, je ne vais pas me lancer dans un blog d’analyse économique, je n’en ai pas les compétences. C’est juste qu’en lisant le journal, j’ai cru rêver en découvrant que l’Irlande, mon Irlande chérie, si dynamique, si riche et si jeune, était en récession.

Pour les incultes comme moi qui savent un peu ce qu’est là récession mais pas exactement, une récession économique est une diminution du PIB pendant au moins deux trimestres consécutifs. Concrètement, c’est une baisse de la croissance économique, une phase de ralentissement qui généralement, fait suite à une période d’expansion. Bref, en language courant, ça va mal.

Depuis des mois, on nous rabache que les Etats-Unis flirtent avec une récession économique qui serait la pire catastrophe de l’univers intergalactique. Idem pour les grandes puissances européennes. Et voilà que la toute petite Irlande, la toute libérale, tigresse, concurrentielle Irlande, tombe de son piédestal. Fiers de leur réussite, de l’implantation des géants de l’informatique (Dell, Apple, Google), les irlandais n’acceptent plus que des emplois bien rémunérés, laissant les basses besognes aux polonais (et aux pauvres petits étudiants erasmus). Pire encore, ils votent non. Et puis un jour…

Pourtant, à en juger leur moral cet été, cela ne les perturbait pas beauccoup, ils achetaient à tout va, dépensaient en resto, sorties, voyages, comme si tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes et je crois même que c’était le cas. Comme quoi, c’est pas si terrible que ça la récession .

Marie

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En ce temps de grosse branlée olympique en natation, j’ai voulu relever le niveau français et montrer que les camemberts sont de vrais poissons. Ou de vraies sirènes. Je suis donc allée à la piscine!

Et la piscine municipale de Galway n’échappe pas aux clichés!
Des gosses partout, qui sautent de tous les cotés, qui perdent leur bonnet de bain toutes les 5 minutes.
Les maitres nageurs, gros glandeurs, affalés sur leur siège, lunettes de soleil alors que d’un, la piscine est à l’intérieur, de 2, on est en Irlande. Bien sûr, sifflet greffé aux lèvres, prêts à rugir au moindre plongeon qui fait des vagues.
Le kéké, le vrai, crane rasé comme ça il a pas besoin de porter ce foutu bonnet. Dent de requin qui pend autour du cou. 15 minutes d’étirement au bord du podium, et plouf, c’est parti.
Le pervers, qui reste derrière la vitre de la salle de sauna, à transpirer, puis qui met ses lunettes et vient mater sous l’eau les filles qu’il a repérées depuis son repaire.
Les minettes, en bikini rembourré, dont l’eau pompée par la mousse du rembourrage dégouline quand elles sortent de l’eau.
Les vrais nageurs, concentrés, des missiles lancés que rien n’arrêtera. Parfois j’ai l’impression qu’ils respirent par les oreilles tellement ils gardent la tête sous l’eau.

Et puis il y a moi, qui patauge tranquillement, se fait doubler par une femme enceinte, reçoit des éclaboussures venant des bombes des gosses d’à côté, se fait torpiller par un missile. Et oui, tous les camemberts ne sont pas des Manaudou. Mais je me contente de la sirène.

Marie

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Le seul que j’aime, c’est Brice.

C’est un peu ingrat de ma part sachant que tous mes amis ici sont des surfeurs, qu’ils sont tous adorables mais je vous avoue que là, j’aimerais bien être à la place du gentil requin qui va dévorer le méchant surfeur tout cru.

Passons les planches qui trainent partout, les combinaisons qui trempent dans la salle de bain d’en bas, les combinaisons qui sèchent dans la salle de bain d’en haut, les boitiers transparents étanches pour appareil photo qui flottent dans l’évier, les algues sur le rebord de la douche… Ce soir c’est le pompom, la douche est bouchée à cause du sable (normal, il devait y avoir un demi centimètre d’épaisseur de sable dans le bac à douche).

J’ai envie de tartiner leur combi de camembert qui pue la mort, de faire des trous partout sur leur boitier, de racler toute la cire sur leurs planches pour qu’ils se cassent la pipe dans l’eau, de recolter tout leur sable pourri et leur cacher dans leur céréales, de cacher les algues dans leur shampoing… mais je sais très bien que le seule chose que je vais faire demain, c’est aller acheter du Destop.

Marie

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