Non, évidemment.

D’abord, tout le monde le sait, c’est une fête commerciale créée par les fleuristes et bijoutiers ligués, parce que la fête des mères ça rapportait pas assez. Mais comme on ne se contente pas de ça, voilà toutes les bonnes raisons du monde qui feront que vous ne fêterez pas la Saint-Valentin.

Vous ne voulez pas aller au resto pour vous retrouver avec tous les jeunes couples mielleux qui sont ensemble depuis 2 mois et se pourlèchent devant votre assiette de raviolis (qui forcément n’auront pas la même saveur). En plus, les restos triplent leur prix et ne servent que des huitres sous prétexte que c’est aphrodisiaque (d’où la morve c’est sensé exciter?). Et puis vous ne voulez pas passer votre soirée à refouler le vendeur de roses qui s’accroche à votre table comme une moule à son rocher (J’AIME PAS LES FLEUUUURS!). De toutes façons, comme vous vous y prenez à la dernière minute pour réserver, tous les restaurants sont complets, même MacDo.

Une soirée romantique à l’appart ? Ça aurait été envisageable si l’année dernière vous n’aviez pas fait cramer les toasts et déclenché l’alarme incendie pour le plus grand bonheur de tous vos voisins. Si Picard vous aidais un peu, le repas pourrait être présentable mais le petit boudin d’après-fête que vous êtes ne rentre plus dans votre ensemble lingerie préféré, et le rôti, pour la Saint-Valentin, ce n’est pas très chic.

A la limite, si vous aviez pu faire un cadeau digne de ce nom, vous auriez pu organiser quelque chose. Là, les soldes sont finies, vous ne pourrez plus trouver la pièce unique qui fera plaisir au Poussin. Vous ne voulez pas aller en ville, les magasins vous sortent par les trous de nez (sauf H&M hein, faut pas déconner non plus). Puis votre banquier ne vous lâche pas d’une semelle alors… Les innombrables mails que vous recevez vous confortent dans votre choix : non vous ne voulez pas un tapis de souris avec une photo de votre couple, ni une photo sur toile, ni un tasse avec des cœurs, ni un massage de couple avec une masseuse quatre fois plus belle que vous, et vous ne voulez surtout pas qu’on vous offre un abonnement à la salle de sport, ou un aspirateur, sous prétexte que c’est un cadeau pour le couple (oui des cuissots fermes profitent à l’homme comme à la femme).

En plus, si vous fêtiez la Saint-Valentin, votre meilleure amie ne vous le pardonnerait pas. Vous sentez qu’un mot de trop pourra réveiller le dragon qui est en elle, et elle aurait donc bien plus de mal à trouver l’âme sœur. Vous préférez de loin aller jeter des cailloux sur les couples qui passent pas loin de votre fenêtre, et aller boire de la bière dans votre pub préféré.

Bon de toutes façons, pour l’instant, vous êtes célibataire. Il est maqué ce Valentin ?

Poussine

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