En ce temps de grosse branlée olympique en natation, j’ai voulu relever le niveau français et montrer que les camemberts sont de vrais poissons. Ou de vraies sirènes. Je suis donc allée à la piscine!

Et la piscine municipale de Galway n’échappe pas aux clichés!
Des gosses partout, qui sautent de tous les cotés, qui perdent leur bonnet de bain toutes les 5 minutes.
Les maitres nageurs, gros glandeurs, affalés sur leur siège, lunettes de soleil alors que d’un, la piscine est à l’intérieur, de 2, on est en Irlande. Bien sûr, sifflet greffé aux lèvres, prêts à rugir au moindre plongeon qui fait des vagues.
Le kéké, le vrai, crane rasé comme ça il a pas besoin de porter ce foutu bonnet. Dent de requin qui pend autour du cou. 15 minutes d’étirement au bord du podium, et plouf, c’est parti.
Le pervers, qui reste derrière la vitre de la salle de sauna, à transpirer, puis qui met ses lunettes et vient mater sous l’eau les filles qu’il a repérées depuis son repaire.
Les minettes, en bikini rembourré, dont l’eau pompée par la mousse du rembourrage dégouline quand elles sortent de l’eau.
Les vrais nageurs, concentrés, des missiles lancés que rien n’arrêtera. Parfois j’ai l’impression qu’ils respirent par les oreilles tellement ils gardent la tête sous l’eau.

Et puis il y a moi, qui patauge tranquillement, se fait doubler par une femme enceinte, reçoit des éclaboussures venant des bombes des gosses d’à côté, se fait torpiller par un missile. Et oui, tous les camemberts ne sont pas des Manaudou. Mais je me contente de la sirène.

Marie

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