Hummmm, helllloooo…

Voilà ce que j’entends tous les matins où je bosse, sur la radio Irlandaise I 102 104 ,vers 11h20. Le jeu de la dirty french.

Tous les matins, sur cette radio Irlandaise, nous avons droit, à la session romantique où les gens envoient des textos pour faire leur déclaration, la partie “canulars téléphoniques”, les longs monologues d’une femme qui parle trop vite pour comprendre quelle star est allée en prison, est sortie de désintox, a perdu son chien… Une radio normale me direz-vous. Et bien celle-là a un truc en plus: la dirty french one.

Donc, vers 11h10, le présentateur nous annonce que la dirty french one est arrivée, avec son “humm hello, bonjour”, d’une voix très sensuelle pour ne pas dire sexuelle. Un truc que tu devrais entendre le soir sur fun radio et pas le mardi matin à 11h. Puis 10 minutes plus tard, la “française sale” revient. Là elle dit une phrase en français plus ou moins approximatif et dans une voix on ne peut plus suave et sensuelle. Les auditeurs doivent ensuite appeler et dire si ce qu’elle a dit était dirty ou pas. Et donc, suite à sa phrase, des ados (ou pire, des enfultes) en rut, s’excitent au téléphone pour dire que ce qu’à dit la française était super cochon. Je vous donne un petit extrait:

“-Hum, j’adore manger des carottes, c’est bon pour mon teint.”
So joe, was it dirty? Oh yeahhhhh definitely dirty!!!!

Voyez un peu le niveau. Hier c’était, “je n’ai jamais eu le sexe par téléphone, je préfère le faire” (déjà leur budget traduction doit pas être très élevé pour sortir une phrase comme ça). Sharen, is it dirty? Are you dirty sharen? “hihi hihihi feel a bit dirty this morning hihihi. but it wasn’t dirty.” Loupé désolé tu rappelleras.

Ainsi, quand la dirty french one arrive, tous les mâles de mon travail écoutent attentivement et ensuite je dois donner une traduction plus ou moins approximative pour les satisfaire.

Ce post est juste pour pousser un mini coup de gueule, mini car je m’en fous et que ça me fait bien rire mais QUELLE HONTE!!!! Il n’ont pas pris une suedoise ou une espagnole pour faire la fille facile et chaude, non, c’est une française, trop cochonne, qui dit des trucs sales. Oui, tout le monde le sait, les françaises sont trop des allumeuses et des chaudes, et sortent sous la pluie avec des talons de 20 cms, une minijupe ras-la-touffe, un décolleté avec les nichons qui débordent “coucou on est là on va bientôt sortir!”, elles ont le rire gras, se tiennent comme des camionneurs sur une chaise, se remettent le string en place devant tout le monde…

C’est pas un peu l’hôpital qui se fout de la charité?

marie

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Vous allez me dire “Il était temps”. Je sais.

Oui papa, ça y est, je peux répondre “oui ça va mieux”, à ta récurrente question “et l’anglais? t’es pas là-bas pour boire de la bière!!”. Pour quoi d’autre alors? Donc papa, pour ta gouverne, je peux comprendre dans les magasins, aller à la poste sans me répéter mille fois dans la tête ce que je vais pouvoir dire, parler avec des étrangers en anglais, (avec les Irlandais, je n’y arrive pas encore)et même parfois faire des blagues. C’est déjà pas mal!

Depuis le début de l’année, je juge mon niveau d’anglais grâce à mon ipod. Et donc, peu à peu, je commence à comprendre ce que j’écoute Et c’est bien là le problème en fait. Cette semaine, je me suis rendu compte que j’écoutais de la merde. Ce n’est pas nouveau bien sûr, vu que je pense être la seule fille de 23 ans normalement constituée qui a qui franky vincent sur son ipod, alice ça glisse, fruit de la passion , tu pues du cul etc et qui l’écoute avec plaisir. Je l’avoue, ça me met de bonne humeur. Mais j’ai quand même des chansons plus ou moins normales qui sont bien descendues de leur piedestal. J’ai donc enlevé rihanna et sa proposition “Tu peux venir sous mon parapluie uie uie he he he”et je décerne la palme d’or à Lionel Richie et son Hello:
- “SALUUUUUUT!!!! Est-ce que c’eeeeeest moi que tu cherches??? Parce que je me demaaaaaande où tu es, et ce que tu faissssssssss.”

Du grand art.

C’est sûr que “et soudain surgit face au vent, le vrai héros de tous les temps, bob morane contre tout chacal, l’aventurier contre tout guerrier” ce n’est pas forcement plus intellectuel. Tata yoyo et son grand chapeau non plus d’ailleurs. Ni l’ouragan de Stéphanie de Monaco.

Bon ok lionel, je te garde sur ma playlist, say you, say me, say it together avec franky, sous le parapluie.

Marie

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Comme j’ai déjà du en parler, les activités extra-scolaires sont très développées à NUIG. Ainsi, grâce aux societies, nous pouvons danser, jouer, faire du sport, regarder des films dans les amphis, avoir des reducs pour des retos, peindre, prier… tout ça aux frais de la princesse. La princesse étant papa ou maman, l’inscription à la fuck étant hors de prix (6000 euros pour un master). Bien sûr, nous sommes tellement overbookées que nous n’avons jamais assisté au moindre cours de danse ou de basket ou de quoi que ce soit. Mais Pauline a suivi assidument les cours de danse irlandaise, et julieta et jimi, ceux de tango.

Evidemment, qui dit danse, dit, chorégraphie, qui dit chorégraphie, dit spectacle (j’admets que ce développement logique est quelque peu douteux). Nous voilà donc en direction du Bank of Ireland theatre (on se demande qui a financé cette salle pour porter ce nom-là…) pour aller voir le spectacle de fin d’année et encourager nos amis.

Et là, gros flashback. Retour 15 ans plus tôt. Juin 92, 93, 94, 95. Saint-Amans-Soult. Gala de patinage artistique. Read the rest of this entry »

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