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Poussine
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Il était une fois une fille qui rêvait de se marier. Elle rêvait de rencontrer un prince charmant coiffé avec une belle mèche sur le côté, qui voudrait 4 enfants dont des jumeaux qu’ils auraient appelés Junior et Juniora. Elle rêvait d’une belle robe meringuée vue sur Marie Claire. Elle rêvait de tourterelles à la sortie de l’église, une rose blanche dans leur bec et qui ne faisaient pas caca sur les invités bien habillés. Elle rêvait d’une demande en mariage, genou à terre. Son preux chevalier, rencontré au Macumba Club, lui a offert une superbe bague, et après l’avoir emmenée sur le colline où ils avaient mangé leur premier Sodebo, les yeux dans les yeux, il lui a fait une belle demande en mariage. Le lendemain, elle réservait déjà une place en crèche. TROP-HAS-BEEN!!!

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Il était une fois une geekette, moi, qui rêvait de se marier. Se marier pour de vrai, pas dans Second life. En vraie geek, mais pas nolife, elle fouine les blogs, entretient le sien, traine sur quelques réseaux sociaux à la mode (ouais, bon, c’est bon, elle est accro à Twitter d’accord). Elle cherche même une coloc sur daft.ie avant de partir en Erasmus et commence à papoter avec un français. Comme elle est quand même culcul la pral’, elle tombe amoureuse d’un beau geek tout choupinet à coup de MSN. Elle rêve alors d’un superbe mariage, où les dragées seront remplacés par des dragibus. Elle rêve de pouvoir changer son statut facebook « in a relationship » pour « engaged ». De pouvoir cocher la case « Madame » quand elle participe à des concours sur internet. De pouvoir écrire un joli billet sur son blog « JE VAIS ME MARIER! ».

Mais voilà, le genou à terre, c’est pas très « nouvelles technologies ». Alors, comment va-t-il faire se demande ?

Hypothèse 1 : il change le nom du réseau wifi de la maison. Lire la suite »

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À 14 ans, Kévin a des graves soucis. D’abord avec ses parents qui ne le comprennent pas et « sont trop des cons », qui ne le laissent pas avoir de scoot, puis de toutes façons il s’en fout car quand il seront vieux il les laissera « CREVER DANS UNE MAISON DE RETRAITE!!! SLAM!! (bruit de la porte qui claque, ou de la gifle que Kévin vient de se prendre, au choix). Mais Kévin a d’autres soucis, bien plus graves. Il devient un homme et doit donc s’approvisionner en capotes. Là, plusieurs cas de figure.

Kévin fait le cake. Il va au supermarché, avec un pote pour se donner de l’assurance. Il prend 3 boites de capotes dans son caddie, genre « j’ai trop une vie sexuelle débordante », mais se chie dessus avant de passer en caisse car il a croisé la mère de Jennifer et a peur qu’elle lui raconte tout. Finalement, il abandonne ses boites entre deux courgettes et va crâner devant le rayon Vodka.

Kévin est fétichiste. Lire la suite »

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Depuis quelques temps, chaque fois que je rentre dans un magasin, j’ai l’impression que ma peau laisse place à de belles plumes grises, que ma bouche se mue en bec, que mes yeux deviennent deux petites billes et que je me transforme en un superbe pigeon. Prêt à plumer, le pigeon. Lire la suite »

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